Se va el 2010, de nuevo despedimos año, estos últimos días de año se suele añorar todo lo vivido y todo se siente el doble, se despide o se da la bienvenida a personas que a lo largo de todo ese año se han ganado o se han perdido.Yo no me voy a poner sensible. En este año he ganado a una de las personas más importantes y a la que le debo todo, por eso despido el año pidiéndo que nunca se vaya, todo lo que perdí en el camino me sirvió para ganarlo a él, sí ,creo en la causalidad... es importante porque me ha ayudado a crecer como persona...me ha ayudado a AMAR y eso nunca antes nadie lo había conseguido...Sí, he sido egoísta, mala, caprichosa,pasiva,egocéntrica, he perdido a muchos amigos por el camino, y me ha dado igual.Pero también he ganado, he ganado a las personas que hoy me rodean que son las que me hacen tan feliz..Repito,no voy a ponerme sensible, pero la ocasión lo requiere, lo único que pido este nuevo año es conservarlas a todas.
El 2010 ha sido uno de los años más apasionantes de mi vida, he llorado más que nunca, he reído como nadie, he construído sueños que , la verdad, ni yo creía en ellos...he conocido sensaciones que no cambiaría por nada, HE VIVIDO.
Gracias a todos.

Valdezillo

-¿Quieres saber lo que me gusta de tí?
Que me rechazas y me persigues
que eres delicado , difícil de conseguir
que estás asustado,que eres guapo,
que estás fuera,que me provocas ternura,
que me excitas,que estás igual de atrapado que yo..

A tí.

"Dicen que uno no puede elegir de quien se enamora, yo si lo hice." Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, yo elegí que tu olor era el que mejor le venía a mis sabanas, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono...

Escúchame.

No quiero regalos, ni dinero, ni nada que puedas comprar. Ni tampoco quiero promesas de cien años a mi lado, ni siquiera saber que pasara mañana. Quiero… quiero que te cueles en mis sueños esta noche, y que me tiemblen las piernas al recordarlo mañana.

Como quieras,te quiero.

-Puedo ser divertido si quieres, o pensativo, listo o supersticioso, valiente, incluso bailarín.Seré lo que quieras. Dime lo que quieres y lo seré por ti.

+ Eres tonto.

- Lo podría ser...

(L)

& si tienes que marcharte llévame en una maleta , yo prometo no pesarte,tu procura no perderla...

What.

El amor ... Es difícil para los indecisos. Da miedo para los débiles de corazón. Aplastante para los amantes.Bobo para los orgullosos y una locura para los locos. Pero los ganadores en el amor son los fuertes los que saben lo que quieren y QUIEREN lo que tienen. Tener la oportunidad de nunca renunciar a la búsqueda de la felicidad junto a ti ,es para unos pocos.

.

De tanto amarte y tanto no quererte
te has cansado de mí y de mis locuras.

Pido.

Por pedir, pido veinticuatro horas a tu lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días. Por pedir, pido y preciso que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando menos te lo esperes, y cuando más lo lleve esperando yo.

Afortunada wei.

Dicen que soy un libro sin argumentos, que nosé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños...

Un paso a la nada.

Alguna vez en mi vida pude sentirme agobiada, por la simple razón de que una persona depositara en mí un amor demasiado agitado para mi opinión, un amor barato y manoseado, pude ver como ese amor, nosé si sincero o no, me venía grande y cada vez me superaba mas la situación, hoy quiero decir que no echo de menos aquel amor, ni a aquella persona...hoy solo quiero ESTE amor y ESTA persona, no puedo prometer que su amor no me agobiaría,pero prometo aprobecharlo hasta el fin de mis días...

Pasado.

Sí estoy loca, rematadamente loca, pero te diré un secreto... Las mejores personas lo están.

Sin mentiras.

Eres todo lo que pensé que nunca serías y nada de lo que pensaba podría haber sido sin tí.Pero después de tanto,aún vives en mi interior.. Dime,¿cómo es posible?
Pusiste lágrimas en mis ojos y ahora mientras te odio me duele decirte que en mi mente estarás ,no quiero estar sin tí , no quiero otro corazón roto que no sea el que tu aún tienes de mí, no quiero respirar sin tu olor,no quiero jugar esa parte.
Sé que te amo aunque no quiera amarte, sé que soy frágil ante tí aunque juege a ser la más fuerte,sé que ha pasado mucho tiempo y que he de vivir el presente pero han pasado tantos por mi vida ...
Sé que no se puede vivir encerrada en un pasado que te hizo sufrir,machacarte e incluso te hizo cambiar, pero esque aunque ahora te guardo el mayor rencor del mundo quiero vivir encerrada en tí.

Disfrutar.

Quiero aplicar una teoría a una práctica de mi vida, el mundo realmente está loco, hay tantos locos que ya los cuerdos son los raros... lo que está rico,engorda; lo bonito sale caro, y el sol que le alumbra resulta peligroso y te arruga...
& realmente lo que te gusta de la vida,te despeina... hacer el amor , te despeina ; reirte a carcajadas, te despeina ; viajar,correr,volar,saltar,meterte en el mar...despeina; desnudarte despeina; besar a la persona que amas despeina; jugar despeina; cantar hasta que te quedes sin voz despeina ; bailar hasta reconocer que no sabes si fué buena idea ponerte esos tacones tan altos esa noche,te deja el pelo irreconocible...
Así que cada vez que me veas, me verás despeinada, sin embargo aunque me veas con estas pintas no dudes de que estaré pasando uno de los mejores momentos de la vida.
Es ley de vida: siempre estará despeinada aquella que elija el primer sitio en la montaña rusa que la que no se monte,lo peor que te puede pasar es que en el momento que más disfrutes lo interrumpas para mirarte al espejo y peinarte...

Difícil.

La Real Academia Española define la palabra difícil como algo que se logra ,ejecuta o entiende con mucho esfuerzo y trabajo.Yo entiendo por la palabra difícil TÚ, eres complicado, contradictorio y a veces me atrevería a decir que hasta un poco insoportable.Pero esque soy tan rara o como en otros tiempos diría,tan masoquista, que me encanta hacerme daño a mí misma, y esque supongo que será la edad,pero todo lo que he empezado contigo lo he empezado mal,sin pensar, esque me gusta pasar las tardes a solas pensando en lo que pudo ser y no fué, y esque ME ENCANTAN los retos,pero este reto,se lo dejo a otra.Me encantas tú pero creo que eso de comerme la cabeza cada cinco minutos por saber qué te ocurre, no es lo mío.Yo soy más de las que pasan del tema y lo que quiera ser será, no busco el futuro,dejo que él me encuentre a mí,& esque es taaaaaaaaaaan difícil ser yo para comprenderte a ti... que hoy quiero cambiar los papeles y que tú me busques a mí...

Tonight.

Hoy es uno de esos días en los que creo estar dándome cuenta de cómo soy realmente,creía ser la típica enamoradiza fácil , y que se dejara llevar por cualquier sentimiento u , o apariencia de ello... & hoy días después de dejar a mi última pareja, me doy cuenta que soy todo lo contrario a lo que siempre e creído ser,o querido ser...soy de esas personas que retienen sus sentimientos para que nadie haga mella en ellos, soy de esas personas que te dan una sonrisa, más falsa que sincera,para que no te des cuenta de que soy mas noble de lo que quiero aparentar, presumo de buena peleadora, y en el fondo me duele casi todo por no decir todo, presumo de jugar con todo sin ''rayamientos'' y soy la que peor lo pasa al decir adiós,presumo de tanto y tengo tan poco...

¿Sólo sueños?

Escuché muchas veces eso de, los sueños sólo son para novatos,para tontos...y para mi opinión,creo que los sueños son para soñadores, y los que no sueñan no esque sean mas listos ni menos novatos,esque no son soñadores.Tengo algunos ejemplos de sueños cumplidos,por eso sigo luchando por el mio...Las personas que prometen estas juntos hasta que la muerte los separe,los que se casan,ellos soñaban con su día perfecto con la persona perfecta,su sueño se ha cumplido...& como esos muchos ejemplos más...Por eso yo sigo luchando por el mio...porque...¿sabes? las personas que abandonan suelen decir a los demás que los sueños no se cumplen,y yo ni quiero abandonar,ni quiero ser zinica...

Diálogo.

-Podríamos escaparnos-dijo ella con voz nerviosa...
-¿Escaparnos,para qué?-contestó sorprendido..
-Escaparnos para soñar lejos de aquí,escaparnos para sentir,escaparnos para que intencionadamente el mundo se de cuenta de que yo lo daría todo por tí,y que tú...
-¿& que yo lo daría más que todo?-Interrumpió él.
-Sí,que tú tambien lo darías todo...
-No hace falta escaparnos para soñar,pues mi vida real ya supera los sueños, no hace falta escaparnos para sentir,pues lejos, cerca, escapados o encontrados ya siento...& sobre todo no hace falta que el mundo se enteré,pues desde la primera mirada nuestra que se fusionó,el mundo ya se enteró...
-¿& entonces?-Contestó aturdida, sorprendida de su contestación ya que esperaba un sí a su proposición...
-¿Entonces?Entonces nada,quiero quedarme aquí, quiero apostar por lo nuestro AQUÍ,con los nuestros y con los no tan nuestros,restregarle a quien un día nos dijo que acabaría pronto que esto nos va a durar toda una vida y mitad de otra, que el mundo se entere que faltan meses en el año para amarte,pero desde aquí, no hace falta escaparnos...aquí o allá ya te amo.

¿Felicidad?

¿Qué es la felicidad?¿Qué es la tristeza? Se supone que la tristeza...¿es momentánea o espontánea? ¿Es cuándo lloramos,o cuándo no reímos?¿Qué es llorar?Llorar no es el simple hecho de llorar,sino que a veces,como solemos decir,uno empieza se pica, y ya no puede parar...¿Qué es sonreir?¿Ser felices,o un instrumento para llegar a serlo?
Para mi profesora de filosofía, la felicidad es meramente tener libertad.
Ella define el amor como un acto en el que convenzemos a la otra persona de convertirse en un igual a nosotros,de llegar a ''comerle'' tanto la cabeza que opine y piense igual a nosotros.
Para mi el amor es libertad,y se supone que la libertad,da la felicidad,¿no?

Buáh.

Mi razón de ser, la razón de tantos corre que te pillo sin sentido, entrar y salir de casa , verle ,sonreirle a él y por él, mirarle a los ojos, besarle , acariciarle , quererle... Fué impredecible, tan derepente que nisiquiera me dió tiempo a pensar de si estaba segura, de si saldría bien, o de si merecería la pena...No hay dudas, estoy segura,saldrá bien y merece la pena si es por él.

El humano más humano de este mundo imperfecto.

Un poco de algo.

Alguien que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras, que me coga la cara sonriéndo y me robe un beso si no se lo doy, que me perdone si no le entiendo ni me entiendo a mí misma y lo maree...Que me abraze si hoy no sonrío, y que me haga enmudecer si sonrío demasiado... Alguien que de cosas disfraze a mis días malos y los convierta en buenos,que se pierda a mi lado para rescatarme de laberintos sin sentido,que saque la espada y me defienda de bichas,víboras y putas.Que no de por echo que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude,que no me lo haga sufrir así porque sí,pero que no me venda amor eterno ni me lo ponga fácil...Que de vez en cuando me persiga por los bares para conocerme de nuevo y por primera vez,que me mire, lo mire y me tiemblen las piernas sin remedio...que no me compre con regalos,pero que tenga mil detalles de papel...Alguien que me quiera y no se olvide de decírmelo en mis días de resaca.Que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata...

Y sobre todo,que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Sí.

Sí,siempre he sido de lo más fuera de lo común,siempre me he hecho la contraria yo misma...me gusta el número 4,pero prefiero los números impares; desde pequeña me gusta la letra A, pero no me gustan los nombres o las palabras que contengan más de dos A...& como eso,toda mi vida, siempre he querido una relación seria de por lo menos 1 año,pero a las dos semanas prefiero cortar, me encanta que me digan palabras románticas,pero que no sean cursis...

Todos los de mi alrededor se han tenido que acostumbrar a mi extraña forma de ser y a mis continuos desbarajustes de personalidad...Supongo que ahora tendré que cambiar y acostumbrarme a su extraña , pero curiosa personalidad, ahora sé que vivo por su sonrisa y espero no hacerme la contraria pronto.

Cierto.

& mírame, aún sigo siendo la misma que antes de ayer, con algún que otro fracaso encima...

La misma historia...

Y entonces orgullosa y decidida,creo que lo mejor es hacer mi vida,y cojo algunas cosas del cuarto que sobrán...borro cosas del ordenador que me recuerde a cosas del pasado...

Esta vez era definitivo,quería cambiar de vida,quería dejar de fijarme en cosas que me hacían estar mal,quería ser independiente,más aún de lo que era,que nadie me dañara,y que mi estado de ánimo no dependiera de nadie,ya sabéis por lo que lo digo...

Y entonces, estando tranquila en mi casa,hablando como siempre con mi amiga,que me estaba entreteniendo y dándome fuerzas para seguir con mi proyecto de nueva vida...suena el portero de casa, cómo siempre,pensaba que era el pesado de publicidad de todas las tardes,por un momento decido ni cogerlo,¿para qué? si siempre me pediría lo mismo...que le abriera...

Pero decido abrirle,total,pobre siempre trabaja...y entonces una voz ya casi ni reconocida,me dice..¿Olga? Quise no revolver mis recuerdos para reconocer esa voz,pero no pude...Era el amigo de él...sorprendida fuí a recibirle a la puerta de casa, ¿Y quién venía con él?...

La razón por la que decidí cambiar de vida,la razón que dibujaba y borraba mi sonrisa a sus anchas ... era ÉL ... y sorprendida, decidí hablarle , el notó mi incomodidad,puesto que cambié de vida por una pelea en la que nos dijimos cosas,demasiadas cosas,y demasiado daño... Entonces me dirigí a él, y confusa le pregunté ..: ''¿qué haces aquí?'' fingí una sonrisa , la situación era incómoda,pues segundos antes le contaba a mi amiga lo mucho que le odiaba,el asco que me daba...todo era en vano.. él,después de mi pregunta... contestó apenado: ''vine a pedirte perdón, me he pasado, no quiero que nada se estropee...''

Qué situación,repito: ¡momentos antes decía que me daba asco! y entonces vuelve a dirigirme la palabra: '' Dame un abrazo,porfavor'' La verdad,era todo lo que necesitaba escuchar, no quiero una nueva vida sin él,esque no me hace falta una nueva,con esta me basta...

Entonces le invité a pasar, nos sentamos en el sofá, me abrazó, me acarició...y bajamos a ver la lluvia juntos, a pisar los charcos, a sonreir; a recordar tantos momentos perdidos junto con conversaciones de mesengger eliminadas...

Hoy me doy cuenta de porque le quiero a él,porque con él me dí cuenta de que se puede volver a confiar, porque con él, soy YO, en cualquier momento, en cualquier lugar, en cualquier circunstancia, si tengo que reir río, si tengo que llorar lloro,si tengo que hacer comentarios inoportunos lo hago,y si tengo que estar pidiendo perdón toda mi vida,por ser la persona que más daño le a echo,lo hago.

No te quiero por lo que eres,sino por lo que soy cuando estoy contigo.

Películas...

Ella - Querido diario...tu que escuchas sin pedir nada a cambio...hace tiempo que no escribo pero nosé como sacar de mi esta lágrima que ahoga...no me mira a los ojos,NO ME MIRA...siento que ya no me ama,y yo no tengo fuerzas para elevarlo...nosé lo que le pasa..el otro día me dijo; mira nena que no tengo ganas de ir a tu casa...recuerdo cuando corríamos cogidos de la mano,riéndo y salpicándonos con los charcos...cuando hablábamos sin decir palabras,cuando haciámos el amor y dormíamos rendidos...recuerdo las madrugadas en la playa,domingos por las tardes jugando a la play...recuerdos libres y que tanto añoro...tengo miedo a perderlo del todo,si lo hago me quedaré sola,cambié mis muñecas por sus abrazos...y ahora sólo existe ÉL.

Él - Por dios..Por favor .. ¿Por qué no me mira a los ojos? ¿Es que ya no siente el mismo amor que yo por ella?Me destrozo a mi mismo pensando que ya no me quiere..que momentos vividos a la papelera tira..por favor que se de cuenta de todo lo que la amo...sin ella una relación ya no tiene vida...que mi vida tiene precio desde que estoy con ella...me duele,me duele y caigo...que perderla a ella es perder el aire...no quiero estar yo solo,no quiero morirme pero yo sin ella sólo falta suicidarme...presiento que todo acaba como la flor marchita que petalo a petalo decae por sí misma... quiero,quiero y no puedo hacerla comprender esto que lloro porque ella ya no siente lo mismo...

Ella - Querido diario...ayer lo dejé,él no lloró,¡ni discutió!..NEUTRO, su silencio me demostró que no había amor,se encendió un cigarro,se apagó mi corazón...

Él - Vidas juntas,momentos emblemáticos mi sol es mi luna y mi luna eres tú,si no me ama que más da morir,lo que tenía perdido está y lo que amo no volverá...

Ella - Querido diario...¡¡¡¡que si me quería!!!!anoche su estómago llenó de pastillas,me ha dicho su madre entre lágrimas que dijo mi nombre en su último suspiro,se apagó su voz,se apagaron sus ojos...si me quería...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡WAAAAH!!!!!!!!!

Supongo que es el final de algo que no tenía que haber comenzado.

Ilusionada...

Querido diario...:

Hoy sólo tengo una sensación en mi mente, es tan extraño de explicar...nosé , pero sólo la tengo cuándo estoy con él,por ejemplo hoy, es como si de repente quisieses que ese instante durara toda una vida,es como si no te imaginaras ese instante sin él... es tan inimaginable..tan efímero...

Hoy ha sido uno de los días que me ha devuelto la ilusión,algo que de verdad creí que nunca más tendría...Estuve con él...después de todo lo que le hice...estuvimos tan bien..pareciese como si no hubieramos cortado,parecía como si de repente me hubiera despertado de una larga pesadilla y volviera a el verano,ese verano que tantas veces he anhelado...

Hoy iba de su mano... sólo quería que nunca me soltara...porque en ese momento se borraría la sonrisa de mi cara...Hoy le besé...sólo quería que nunca terminara ese momento...porque se me iría la ilusión...Hoy...hoy SONREÍ,pero lo hize de verdad y como nunca...Hoy rompí todos los miedos que he tenido durante años,hoy puedo decir...me he vuelto a enamorar,me ha vuelto a enamorar...

-¿Sabes cuándo estás enamorado?Cuando no quieres dormir,porque tu vida real supera los sueños...

Change

Hoy quiero hablar de algo que nunca me planteé que daría tanto que hablar en mi vida,los cambios,cambios tontos cambios importantes...CAMBIOS. Cambios a tu alrededor o cambios en ti mismo...Que te marcan o que son indiferentes...

Hoy me quiero referir a las experiencias que tienes en tu vida,que hacen que cambies de una manera u otra,que si años atrás te hubieran puesto la película de lo que iba a ser tu vida, no te lo creerías...

Esta es la situación: lo conoces,no estás convencida de que vaya a más de ser un conocido,pero te promete cuidarte y hacerte olvidar todo y entonces te enamoras,te ilusionas de que ese amor durará semanas,meses e incluso años, lo quieres y lo antepones ante todo;estudios,amigas... Sólo tienes ojos para él,pero como todo lo que empieza acaba,esto también tuvo su fin...Un fin tan dramático e inesperado...Me di cuenta que el día que justo hacíamos nuestro primer mes,me engañó con otra,el 20 de Marzo de 2OO8...

¿A cuento de qué viene esta historia?Desde el 2O de Marzo de 2008 empezaron para mi los cambios,pasé de intentarme centrar,a intertarme descentrar y reirme de todos ..porque desde ese día 2O sentia como que todo el mundo me miraba y decia: ''pobrecitaa..lleva dos meses y medio con él y se da cuenta ahora de lo tonta que fué''

Y esque desde aquello aprendí a no ilusionarme con nadie,a no confiar en nadie...simplemente aprendí a no enamorarme,aprendí que el amor para mi no era más que una de esas palabras que tanto sonaba en las canciones...Ahora era yo la que prometía y engañaba,ahora era yo la que traicionaba y no me importaba el quién ni el por qué y tampoco me arrepentía de ello...

Ahora es cuándo me estoy dando cuenta de lo desconfiaba que fuí,de el asco que me doy,y de que no se puede tener siempre un recuerdo malo en la cabeza,no se puede cerrar los ojos a lo demás,porque eso hize yo,le cerré los ojos a la persona que más me quería ,que más me ayudaba,le traicioné,le engañé una y otra vez,y siempre tenía un perdón para mi...y ahora me doy cuenta de que le podría haber querido si pudiera haber olvidado...

No llores por ver el sol,pues las lágrimas no te dejarán ver las estrellas...

Enfín!

Hoy,hoy quiero aprender,quiero aprender de las personas más grandes,de los palos que me he llevado a lo largo de mi vida y he ignorado,hoy quiero aprender...que lo que no mata,te hace más fuerte,la verdad, creo que es totalmente la razón ..¿Quién me diría a mi hace 6 años,que lloraba porque mi amiga se picara,que me pasaría todo esto,y aún así,sigo levantando la cabeza?

Esta es la situación,entras en un sitio totalmente nuevo,en el cual no conoces a nadie y nadie te conoce a ti,lo de siempre...las primeras impresiones...los primeros cotilleos...tipicas cosas de las que pasas...

Pasan meses y te esfuerzas por algo imposible en la vida,caerle bien a todo el mundo,nunca me explicaré el por qué,pero NO SE PUEDE CAERLE BIEN A TODO EL MUNDO...

Nosé,quizás sea un problema de no saber actuar,de no saber responder en determinadas circunstancias que se me han presentado a lo largo de estos últimos seis meses,pero ¿a quién le importa?¿de verdad hay que meterse en la vida de las demás personas?¿crees que por amenazar, insultar, criticar, vas a cambiar a la gente?¿Vas a cambiar el mundo,TÚ?Los que hablan son los menos indicados,es lo único que tengo claro,eso, y que todo el mundo en esta vida tiene defectos y hay que aprender a vivir con ellos...no meterte con la locura de los demás sin mirar antes la tuya.

Llevo 16 años escuchando que soy una niña chica,que nosé actuar en circunstancias dificiles...Al principio me dolía,pero ahora,después de tanto tiempo,me lo vuelven a decir,y sonrío,porque ese es mi defecto, no meterme en la vida de los demás,y por eso estoy orgullosa.

Las personas más grandes siempre tienen más enemigos...

La vida

La historia de la vida,la historia de mi vida,hoy,tras cada viernes cogí el autobús para reunirme con mis amigas...y es cierto que en simples momentos,en las cosas más pequeñas,empiezas a apreciar..por ejemplo,hoy en el autobús me dí cuenta de la escala de la vida,de todo lo que he pasado,y de todo lo que aún me queda por pasar...

Desde la niña pequeña con la madre,pasa el tiempo y ya pasas de ser la niña con su madre,ya después eres la niña,sin la madre,hasta que reemplazas a tu madre,por tus amigas, y a tus amigas,por un niño,te haces mayor y ya no te importa nada sales de desface sin mirar a nadie más , sin mirar si tu madre quizás es ahora la que te necesita para ir a el autobús,cuando pasa mas tiempo,te das cuenta que has pasado de ser la niña con su madre,a ser la madre con su niña,y te das cuenta de los pequeños detalles,DIMINUTOS detalles que han pasado por tu vida en momentos claves y los has dejado pasar...y te arrepientes hasta de el pequeñísimo instante en el que te callaste lo que toda la vida has sabido que deberías de haber dicho,te arrepientes de el momento en el que te han dicho que te calles,y lo has hecho sin querer,te arrepientes de el instante en el que has estado seria,cuando de verdad querías reir...

Y esque la vida hay que vivirla como un sueño efímero en el que nosotros somos soñadores de tan sólo 9 horas,y esas 9 horas,hay que vivirlas,porque se pasan...

Hijano,va por ti,por cada minuto regalado a escucharme...por cada minuto que tu me escuchaste,y no lo hice yo a ti...por ese único pique en años de amistad,en el que quería hablarte y mi orgullo era más que yo , simplemente por quererme y por entenderme cuando ni yo misma lo hacía,no puedo vivir más momentos contigo,pero me quedo con que fuimos los mejores amigos que pudo haber,y me quedo con tu imagen sonriendome, y esque gracias a esa imagen día a día se que tengo que luchar por algo,como tu me dijiste...

Siempre.

nosé...

Conversación de dos,conversación que sabía que ocurriría por mi manera de tratarlo,por mi manera indebida de decir las cosas,por hacer cosas que pensé buenas para mi,malas para él...nunca me imaginé que alguien pudiera darle tanto valor a una discusión..a una absurda palabra,él si...y me decía..''hoy te quiero pedir perdón,quiero pedir perdón a la sinceridad, a la resignación daré mi orgullo,tu eres dueña de mi paz, pero me alejo de ti con temor por no saberme decir lo que sientes por mí...al amanecer me apatece oir tu voz y en silencio me he entregado a la esencia de tu voz,pero a mi pasión le puede el miedo,así que te tengo que decir adiós...Se acabo,ya no quiero hablar palabras de amor que no van a más...me acostumbraré a vivir en tus recuerdos, y algún día me verás y quizás te acuerdes de mi,el que en el silencio dió todo por TI me faltó el valor para superar mis miedos...y ahora te digo adiós...'' Yo,que por primera vez alguien me decía las cosas como eran,las cosas como merecía escucharlas,por primera vez alguien se me atrevió a decirme las cosas claras y mirarme a los ojos,no podía tolerar perderlo porque mi manera de ser le crearan miedos,sencillamente,no podía tolerar perderlo,me llené de valor,y yo, TAMBIÉN pude decirle las cosas claras y como él se merece , por una vez en mi vida me llene de madurez,eso que dice él que tanto me falta, y le contesté: ''hoy,quiero pedir perdón por esta ingenuidad,perdón por no saber lo que sentías...yo,dueña de tu paz,te digo que es muy fácil querer a quien lo da todo y te digo también que nada más amanecer yo también quiero oir tu voz,tengo miedo de tus miedos y te pido PORFAVOR que sea tu pasión quien venza el miedo y no me digas adiós...se acabó yo tampoco quiero hablar,ven y besame,regalame tu paz,eres tu sin más todo lo que yo esperaba...'' Él valoró tanto mis palabras...que de nuevo confió en mi y yo preferí que no lo hiciera,porque sólo dos días después tuve un arrebato de mal humor,...¿uno de esos días que te pasan cosas tan malas que no sabes con quien pagarlo?pues eso tuve yo y quién pagó?ÉL,y encima me pidió perdón y por si fuera poco NO LE PERDONÉ dije que estaba arta...y me perdí concretamente dos semanas me alejé de todo,no me conectaba,no salía...incluso vino a buscarme,y nunca contesté...

Una historia...

No,no es una historia más...es la historia de el arrepentimiento,de el hecho y las causas...es la historia de la única persona en el mundo capaz de entenderme y quererme a la vez...y a la cúal traicioné una y otra y otra vez,me gané su confianza,para fallarle,se enamoró de mi,para sufrir.

Bonita relación,sí,yo buscaba diversión,y él buscaba en mi un sueño...lo buscó en la persona equivocada,él era en el msn una persona más,no le hablaba,no me interesaba si estuviera conectado o no,si desaparecería,no me enteraría y creo que tampoco me habría preocupado por buscarlo,pero creo que por una simple casualidad del destino él rompió esa distancia que había para demostrarme que quería algo más que ser un simple contacto en mi msn, DE LOCOS!yo tenía novio en ese momento,pero me pareció divertido..una tarde de verano,con meramente un desconocido,poniendole los cuernos a tu novio...

Sin saber por qué este contacto de msn,se enamoró de mi,tan ciegamente que no quiso ni pudo ver mis errores ni mis defectos,que no eran pocos...me pidió una relación seria..cosa que yo no me la tomé tan seria,pero acepté,a sólo un día de haber dejado a el otro..Qué desface!

Sin saber lo que le esperaba,sin saber que volví a cometer la misma equivocación,otra tarde de verano,con otro meramente desconocido,volví a poner los cuernos,a él,el único que era capaz de secarme las lágrimas aunque llorara por otro...

Increible pero cierto,me perdonó, me volvió a demostrar una vez más que me quería que me amaba..y yo quería quererle,pero aun así,no podía..Le volví a dejar,el error más grande que cometí en la vida...

Ahora yo le quiero,y el quiere a otra,es la relación hecho-consecuencia, ahora soy su mejor amiga,y él..él es la única persona por la que cambiaría mi forma de ser,por la que dejaría todo,no por diversión ,sino por AMOR,la palabra que siempre oí,y que solo con él sentí,tarde,muy tarde...Él me sigue demostrando día a día que no me olvida y que fuí la primera persona de la cuál se enamoró al igual que cada día con simples hechos el me demuestra y yo capto que nunca me podría perdonar...

Bueno estaba,y se murió.

Voy a ser clara y breve, es la primera vez que hago esto... No se me da muy bien,pero lo que cuenta es el intento,o eso espero debo decir que sólo hay una cosa que me lleva a escribir aquí,
Marta, es la única persona que después de más de un año perdida y sin saber de ella por cosas del destino me sigue teniendo el mismo cariño que la primera vez, aún me sigue regalando ese oído que me lleva regalando desde más de cuatro años, sigue riéndome gracias que no tienen sentido,y sobre todo sigue haciendome gracia en días sin sentido, hay muchas personas que dedican palabras a otras, pero esto son más que palabras,nuestra unión es la demostración de miles de horas incansables hablando,riendo,llorando juntas... a miles de kilometros.
Gracias,por todo y por nada,por saber decirme la verdad,aunque duela y por tenerme en cuenta aunque el tiempo no ayudó mucho por mantenernos unidas...AMISTAD,es la palabra, la palabra en la cuál se quedan guardadas miles de sonrisas, y de palabras... Ojalá todo el mundo pudiera tener una amiga así,o simplemente una relación así,pero es muy dificil encontrar gente como tú,de verdad,no tengo otra palabra hacia ti que no sea GRACIAS por lo que hacer conciente,e inconscientemente.